Kisah Klasik yang Biasa-Biasa Ajjah. . .

Sekelompok orang dengan pengetahuan di atas rata-rata semped berucap, ‘Hidup itu laksana roda, kadang di atas, kadang di bawah. Jadi ga adda sesuatu yang patut wad disombongkan’. Au, tentu ajjah bukan seorang pemikir yang isa memikirkan ungkapan sakti kek itu. Au hanya meliad dari appa yang au denger en au rasakan. Au setuju sih, saat denger ‘...jadi ga adda yang perlu di sombongkan’. Tapii au keknya punya kisah sendiri tenteng hidup yang laksana roda.
Hidup laksana roda. Emank. Tapii, itu coz sejaoh appa.pun doy berputar, doy akan balik laggy ke titik awal. Saat muh di atas, muh akan bergerak turun, berangsur ke atas laggy, en turun laggy. Muh akan merasa adda di suatu titik, dimana hidup itu terasa membosankan. Appalaggy, lok muh adalah sosok yang terlahir di sebuah pedalaman dengan sekumpulan binatang hutan. Muh akan mengalami kebosanan saat muh pengen nyari orang tua muh yang sebenernya. Coz di pedalaman sana satu-satunya mukhluk yang mirip muh adalah seonggok monyet hitam dengan bulu di lengan atasnya dibotakkin, en ditatto ‘invarder’. Ouu, au tau. Jangan-jangan muh adalah seekor monyet yang dikutuk jadi manusia yya? Kesalahan appa yang udda muh lakuin empe muh dikutuk jadi manusia? Appa muh pernah nyobba pake bra, padahal gadis-gadis monyet ga adda yang pake bra? Atao, muh pernah bikin usaha warung masakan korea, padahal monyet-monyet ga doyan Bulgogi? Okkeh, whatever. Untuk ukuran seekor monyet, muh pasti hina banged. Sampe-sampe, saat muh diem ajjah di pinggir jalan, orang-orang pada teriak ke arah muh, “Monyet Loe”. Pertanyaan-pertanyaan semacam itu kadang kalanya muncul saat muh dilanda kebosanan. Appalaggy setelah baca tulisan ini, muh cobba ngaca, muh ngerasa adda yang aneh. Saat itu muh liad adda bulu dada di ketiak muh, adda panu di kutil muh, atao adda tatto ‘invarder’ di selangkangan muh. Hebad.
Seorang bocah biasa-biasa ajjah, telah lahir dari sepasang orang tua yang biasa-biasa ajjah, di sebuah kompleks perumahan yang biasa-biasa ajjah. Doy menjalani masa balitanya dengan biasa-biasa ajjah, ikud sekolah dengan biasa-biasa ajjah, sampe akhirnya doy lulus kuliah dengan nilae yang biasa-biasa ajjah. Coz kehidupannya yang biasa-biasa ajjah, doy sering merenung di teras rumahnya yang biasa-biasa ajjah, menyesali masa lalunya yang biasa-biasa ajjah. Masa pacaran doy ugga biasa-biasa ajjah. Pernah naksir cewe biasa-biasa ajjah pass SMU. Doy akhirnya nembak cewe itu di sebuah kafe yang biasa-biasa ajjah. Mereka menyantap makanan yang biasa-biasa ajjah en ngobrol biasa-biasa ajjah selama kurang lebih 80 menit yang berlalu biasa-biasa ajjah. Doy pun diterima oleh cewe itu (ini kali pertama, doy merasa ga biasa-biasa ajjah). Setelah diterima, doy menghabiskan waktu pacaran 4 taon yang biasa-biasa ajjah. Selama itu pula, doy ga pernah nyobba wad suka ma cewe laen. Entah coz cintanya cman wad cewe biasa-biasa ajjah, atau doy mank ga laku. Setiap malem minggu, doy selalu ngapelin rumah cewenya yang biasa-biasa ajjah, pake sepeda motor yang biasa-biasa ajjah, dengan membawa setangkai bunga yang biasa-biasa ajjah. Satu kata paling ga biasa yang doy ucapin ke cewenya adalah, “Mencintaimu itu baggyku adalah bagaikan seorang manusia yang mencintai setangkai mawar, hingga doy rela jadi budak seribu duri”, doy ucapin itu di minggu ke-40 doy ngapel sambil ngasi setangkai mawar yang juga biasa-biasa ajjah. Okkeh, au tau, salah satu sinetron yang mempopulerkan kata-kata itu, tapi hargai lahh ucapan paling ga biasa-biasa ajjah dari cowo biasa-biasa ajjah ituh. Singkat cerita, akhirnya mereka pun menikah. Pernikahanyya di addain di sbuah gedung biasa-biasa ajjah dengan pesta yang biasa-biasa ajjah. Seminggu sebelumnya mereka pun nyebar undangan biasa-biasa ajjah untuk temen-temen mereka yang biasa-biasa ajjah. Setelah menjalani hubungan suami-istri yang biasa-biasa ajjah selama 2 taon yang biasa-biasa ajjah ugga. Mereka pun dikaruniai seorang putra yang biasa-biasa ajjah. Cukup. Cukup. Keknya dda bosen ma kata-kata biasa-biasa ajjah yya? Tapii kisah ini bukan tentang doy, pii tentang putranya.
Putra dari pasangan itu namanya Kamal Leonard Sirarampii. Panggilannya Onad. Atao Kebo, saat kebiasaan molornya kumad. Shiro, saat doy ngais-ngais tulang di belakang. Ato Sumanto, saat doy kalap. Setelah lulus kuliah, doy jadi salah satu staff di sebuah perusahaan. Dengan gajinya yang standar, doy suka ogah-ogahan masuk kantor. Itulah sebabnya, doy punya catatan telad hampir 80% dari 26 hari efektiv kantor sebulan. Sampe-sampe bosnya, janda kaya dengan 6 henpon berbeda untuk masing-masing cowonya, pernah bilang ma doy, “Emank gaji Loe kurang tah? Gaji Loe isa Gue naekin 2 kali lipad. Loe kerja di rumah Gue ajjah tapii. Gue iked leher Loe di depan rumah. Tyap hari kerja Loe cman rebutan tulang ma anjing-anjing Gue. Brengsek.” Setelah itu, doy cabud, resign dari tuh perusahaan. Bagean personalia pernah mau ngasi doy pesangon 50 ribu, tapii doy nolak, padahal doy laggy bokek banged.
Doy punya cewe. Seorang gadis asal Kalimantan yang kuliah di kotanya. Suatu ketika, doy pernah ciuman ma cewenya, sekali duann setelah setaon pacaran. Tapii, 3 bulan kemudian, cewenya nyamperin doy, minta tanggung jawab coz udda hamil. Doy ga pernah mikir lok ciuman isa bikin hamil. Palaggy, tanggung jawab yang diminta bukan wad dinikahin, pii minta duit 50 juta. Hidupnya makin berad setelah si Cewe ancem mau lapor polisi lok ga dikasi duit dalem 48.5 jam. Setelah puass ngancem, si Cewe pergi bareng cowo barunya, yang dulu adalah sohibnya Onad. Doy berjalan lunglay ke arah mesin ATM, masukin pin, lalu ambil duit. Setelah masukin nominal yang doy pengen ambil, ternyata aksesnya ditolak. Mungkin adda yang salah, pikirnya. Doy ulangi laggy. Masukin pin, lalu penced nominal. But, dari layar mesin ATM keluar tulisan kek gene:
‘Dasar miskin. Saldo Loe ga cukup, Tolol. Loe siapa sih? Karyawan kantor yang keluar coz disamain ma anjing? Ato pecundang yang ditinggal cewenya selingkuh pii ga isa ngapa-ngapaen? Mungkin Loe malah dua-duanya. Lok gituh ngapaen Loe masi di sini? Pergi sana. Masi banyag orang berduit yang lebih butuh gue, Pecundang.’
Doy akhirnya ngeloyor pergy. Nyobba bunuh diri tapi gagal. Mau minum obad nyamuk, ga mampu beli. Mau motong leher, ntar dikira kambing korban. Mau nyemplung toiled, bau katanya, ga etis maty dengan cara kek gtuh. Akhirnya doy pun milih hidup biasa-biasa ajjah kek orang tuanya. Sow, lok hidup muh kek hidupnya Onad? Appa yang mau disombongin? Sekali pecundang, tetep pecundang. Mungkin muh ru ngerasa lok hidup muh sama ancurnya ma Onad setelah baca posting ini. Tapii kata temen au, itu wajar selama muh adalah remaja labil. Selama masih remaja, wajar lok kadang aga linglung, berpikiran aneh-aneh, mudah berkeringad, seminggu sekali keluar darah dari pantan muh....... eh, keknya au salah. Inti dari kisah Onad adalah, ga masalah muh terlahir sebagai pecundang ato appa. Masalahnya adalah, dimana kita isa nemu mesin ATM yang isa ngata-ngatain au? Au pengen koleksi satu dunn. . .

baksocorner: Kisah Perlawanan Rok Mini

Beberapa waktu lalu, au baca koran (Surya; Senin, 19 September 2011). Keknya beritanya aga happening pada waktu itu. Puluhan cewe unjuk rasa setelah seorang gubernur ngasi pernyataan ‘kontroversial’ coz adda kasus pemerkosaan di angkutan umum. Sebagian besar dari mereka pake rok mini sambil bawa tulisan-tulisan antara laen: -Dont tell us how 2dress. Tell them not 2rap-, -Jangan salahkan baju kami, hukum pemerkosa-, -Tubuhku tidak porno, yang porno otakmuh-. Keknya itu salah satu perlawanan mereka karena gubernur tersebut seakan menyalahkan para cewe coz budaia berbusananya. Kool.

Menurud au, emank ga seberapa perlu-perlu amadt seorang gubernur mengeluarkan pernyataan yang bakal mengundang opini publik yang beragam. Tapi, nurud au, lebih ga perlu laggy para cewe itu rame-rame pake rok mini, bawa tulisan-tulisan ga jelas bernada kecaman, bahkan sampe teriak-teriak di keramaian (bikin maced ajjah). Emanknya ntar lok adda pernyataan, “Sebuah pabrik lipstick diketahui telah menambahkan zat-zat berbahaya dalam produknya. Untuk itu para cewe jangan suka beli kosmetik dengan merk ga jelas en di tempat yang ga terjamin.” Sekeompok cewe yang biasa beli lipstick di toko kelontong en warung pinggir jalan merasa tersungging (tersinggung.red). mereka rame-rame mengoleskan lipstick di seluruh wajah, tubuh, kaki, en tangan (ampe ga jelas mana pendemo, mana korban tawuran) mereka sambil bawa tulisan, -Jangan salahkan kebiasaan kami membeli lipstick murahan. Salahkan para satuan yang menemukan en membongkar pabrik tersebut. Jadi ketauan, Goblough-. Pada intinya, pernyataan tersebut sama, cewe diminta melakukan pencegahan (bukan disalahkan) demi keselamatan cewe sendiri. Sebagian orang ajjah yang aga ekstrim menyikapinya. Sadis.
Sejaoh ini, lok adda kasus pemerkosaan, udda pasti cowonya yang salah lahh. Pada sebagian kasus (bahkan), seorang cowo, namanya Pria (bukan nama sebenarnya), punya pacar. Sama-sama masih SMA kelas 3. Coz dda cukup lama, 2 taon pacaran en mereka tinggal di kota ‘aga’ metropolis dengan pergaulan bebas, mereka pun ML. Tiga bulan kemudian, si cewe hamil, en ketauan ma ebeznya. Orang tua Gadis (bukan nama sebenarnya) pun lapor polisi dengan tuduhan pemerkosaan. Padahal, setelah Pria ketangkep, doy ampe nangis-nangis bikin sumpah lok mereka pacaran en nglakuinnya suka sama suka. Kasian. Lebih kasian aggy, saat kalian tau cerita sebenernya. Waktu ketauan lok Gadis hamil itu, ortunya tanya ma Gadis, “Sapa ayah dari bayi terkutuk ini?”. “Lupa, Be...” jawab gadis sambil nangis. “Ko isa lupa sih?” ebeznya tanya aggy. “Abiz banyag banged yang udda nglakuin ma au. Au ga tau mana yang jadi benih ini.” Ebeznya hampir pingsan denger ucapan Gadis, tapi masi tenang, “Sebutin ajjah salah satu!”, malu-malu Gadis pun jawab, “Pria Be. Coz yang laen tu ajag au di hotel mewah en bagus. Cman ma Pria yang di ladang jagung. Ampe gatel-gatel waktu itu.” Kena dde Pria.
Au pernah liad film ‘Sexy City’, dibintangi salah satunya ma Ardina Rasty. Salah satu tokoh cewe di film itu bilang, “Cinta itu cman NAFSU dan KEBUTUHAN. Cintanya cowo itu nafsu. Sementara si Cewe butuh doku wad penuhin kebutuhannya.” Jitarrrrr. Gila. Keren banged tu ucapannya. Sampe sekarang au masi cerna kata-kata itu dalem-dalem. Au masi mikir, au pernah cinta banged ma Sherry (ikan cupang au), walo au yakin orang tua kita bakal ga setuju lok akhirnya hubungan kami dibawa ke pernikahan. Bukan appa-appa. Coz ga mungkin lahh kita ntar malem pertama di kolam. Rumah au mana adda kolamnya. Adda ugga kloset, tapi au ogah lahh malam pertama di kloset. Ohh, jadi selama ini au cman sekedar nafsu duann? Ma ikan cupang? Anjrit bener. Mana ga adda harganya banged rasa cinta au dunn?
Balik ke masalah cewe unjuk rasa tady. Intinya, au yakin, maksud gubernur tady kek gene: -Lok para cewe (yang terhormad) pake busana lebih tertutup (sori wad cewe-cewe di bundaran HI yya?) itu bakal jadi salah satu filter, jadi salah satu faktor yang mengurangi tingkat pemerkosaan.- Setau au, jarang banged au baca koran yang adda berita pemerkosaan pada cewe berjilbab gituh. Emank faktor utamanya tetep si Cowo sih. Emank sussah ugga lok kita udda kena ‘culture shock’ kek gene. Budayyanya pengen semodern bangsa Barat, tapi pikirannya belum semaju orang sana. Setau au, salah satu contoh, hotpants. Emank di barat sana banyak banged yang pake hotpants, tapi nurud salah satu guru sosiologi au, mereka cman pake hotpants saat Summer atau lok ggy di dalem rumah ajjah. Lok orang Indonesya, mau panas, ujan, ke taman, di rumah, ke mall, pacaran, beli bakso, semua pake hotpants. Au, sebagai cowo yang mulae menemukan orientasi seksualnya, suka-suka ajjah liag cewe ber-hotpants, palaggy lok kek personil Sistar19 gituh, putih bersih. Lhaa di Indonesia ga semuanya kek gtuh, adda ugga yang dekil bikin eneg. Sori lahh, niy cman kata-kata au pribadi. Ga bermaksud membela salah satu pihak. Maju Sistar19, Ai Lovv Uu. Sori jegg, ujan becegg, ga adda ojegg. . .



Picture:
Courtesy www.surya.co.id
iNspired Sexy City en Harian Surya, 19 September 2011.

...BaDDay oHH BaDDay...

Seorang cowo kurus berhasil ngambil seekor anak ayam di rumah tetangganya yang udda seminggu terakhir ini kosong (sebenernya rumah itu mank udda dijual dari seminggu kemaren).Doy cman pengen satu, beli nasi padang plus es the manis di warung sebelah. Simple kan? Tapi semuanya berubah tragis saat doy malah dituduh ikud terlibat skandal pencucian uang (money laundry). Penyebabnya satu, celana dalam (loh?). Doy ga sengaja masukin celana dalamnya ke tumpukan cucian yang doy mau anter ke tukang laundry langganan. Padahal tempat langganan doy ini punya catatan utang doy ampe 400 ribu (utang laundy mpe 400 ribu? Ga kaget, coz doy ugga doyan ngutang pulsa di tempat laundry yang nyambi jualan pulsa itu). Semped dulu doy mau jual hapenya wad nutupin utang-utangnya. Tapi gagal saat doy cobba nawarin hapenya ke konter terdekat, doy dikasi uang 20 ribu ma yang jaga konter, en hapenya dilemparin ke arah kucing kawin. Miauw. Balik ke tempat laundry, orang laundry mah sebenernya dda biasa nemuin celana dalam di tumpukan cucian doy. Masalahnya, orang laundry ugga nemuin lembaran merah duit 100 ribuan bekas kecuci di saku celana doy. Doy jadi dituduh ikud skandal cuci uang, tapi tuduhan itu mentah setelah uang yang dimaksud ternyata uang monopoli dengan bekas jamur di tiap ujungnya.
Itu cman salah satu hari buruk yang dialami ole seorang anak manusia. Baggy yang masi penasaran ma kisah tuh cowo, doy akhirnya ditangkep polisi setelah orang tua si Ayam tadi lapor polisi, mereka ga terima kalo anaknya dibawa kabur pemuda ga dikenal. Mereka khawatir lok ayam tu diappa-appain ma cowo tady, mengingat ayam tady adalah salah satu primadona desa Ayam Bersahaja. Setelah doy berhasil ditangkep aparat, orang tua ayam pun segera menuju rumah sakit untuk melakukan visum ke gadis ayam tersebut. Mereka takut, anak mereka telah terjadi upaya-upaya pencabulan oleh cowo tersebut kepada anak mereka. Semped mau dihukum 8 taon. Pada akhirnya bebas tanpa tuduhan setelah korban penculikan mencabut laporan orang tuanya. “Pak Polisi, saya seneng banged kok dibawa kabur om itu. Seneng banged.”
Okkeh. Setiap orang pasti pernah ngalamin hari buruk (bad day). Yang au maksud bukan saat muh nongkrong di stasiun teruz ketauan ma Satpol PP, disangka banci ngejar setoran. Hari buruk di sini adalah saat muh merasa menyesal seumur hidupmuh, bete, en males. Au akuin lok dikejar Satpol PP bikin bete ugga, pii keknya muh ga akan menyesal seumur hidup (dda biasa kan?). Au. Sama. Sebagai seorang yang kekurangan nutrisi yang disebut 'motivasi' ini, au ugga pernah ngalamin bad day. Sejak kelahiranku beberapa taon silam, setidaknya au pernah dua kali ngalamin bad day.

Yang pertama, saat au makan malem sepulang dari 'nglayap' beberapa waktu lalu. Coz dda kemaleman, di rumah tinggal adda nasi putih duann. Pake langkah jompo, au berusaha menuju warung terdekat wad nyari ayam goreng jawa. Sampe di rumah, au pasang ayam itu dengan nasi putih dingin. Dengan jumawa, au pandang-pandang paha coklat muluz penuh nafsu. But, U know? Something is missing. Sambel. Bener, sambelnya mana? Pake langkah makin jompo, au berangkat aggy beli sambel sachet. Berbekal sambel di tangan, au berhasrat memuaskan rasa laper ini. Tapi, mungkin ini adalah alasan Tuhan untuk sering-sering ngasi vitamin yang namanya 'sabar', ayam au pindah posisi. Pindah posisi (bukan dari telentang terus jadi nungging), tapi dari piring au ke piringnya Lala (kucing au), tentunya dengan senyum mengembang di mulut Lala yang masi menempel di paha muluz itu. Okkeh Lala, nasib baeg muh tuh kucing betina, kalo muh jantan, dda au perkosa muh. Kampred. Saat itulah au nyesel banged, tau gituh, dulu au masukin pondok pesantren tuh kucing. Yar doy tau, lok mencuri makanan (eh, paha ayam) itu cman bikin doy ntar lok di sorga kaga isa ketemu ma malaekad-malaekad kucing bersayap yang selalau memuja en mencuntainya. Ekstrim.
Yang kedua, saat au terbalik make calana dalem. Phuih. Au rasa kok celana dalem au yang pantat ogg sempid banged, bolak-balik kejepit mulu, ternyata kebalik depan ma belakangnya. Anjing. Pii au ga mau cerita banyag-banyag tentang ini, mungkin lok muh nyoba sendiri bakal lebih tau rasanya. Lok kata temenku sih, “I dont wanna talk 'bout this. It's so exciting.”, eh bukan, “so annoying”, eh kaga, “so embarasing” dde. Pokonya yang ing-ing gtuh lohhhhhh.
Inti dari postingku yang ga mendasar tady. Jangan pernah hilang sikap saat harimuh mulae beranjak buruk (kecuali lok muh terlahir sebagai narapidana dengan hukuman 20 taon, pii ru setengah jam di tahanan). Sebenernya hidup tuh sama ajjah tiap harinya. Momentnya sama, kesempatannya sama, waktunya sama. Cman saat mulae hilang sikap, saat itulahh muh ngerasa hidup ini berad kawan (tapi itu ga berlaku lok tyap hari kerjamuh jadi kuli angkut di pasar-pasar terdekat). Misal, kalo lok ditolak ma cewe, rileks ajjah, mungkin doy bukan jodohmuh, cobbalahh tuk jadi penyuka cowo. Lok muh gagal menang lotere, nyante ajjah, rampok ajjah bandar loterenya. En lok muh bonyog dihajar preman pasar, berarti tuh bukan kesempatanmuh, cobbalahh lompat dari Niagara (mungkin lompat dari Niagara adalah salah satu kesempatan untuk muh ketemu bidadari-bidadari sorga lebih cepad). Intunya, KEEP UR HEAD BONYOG, Kawan. . .

baksocorner: Firdauz

Bakso Corner adalah sempalan dari Bakso Panas, dimana hal-hal garing yang dibahas adalah yang berasal dari temen-temen au, sumthing yang laggy happening, atopun dari info-info menarik yang au ambil dari berbagai sumber.
Niy kali pertama, au ngeluarin Bakso Corner. Waktu itu au aggy online sambil utak-atik pesbuk au. Tiba-tiba notification di pesbuk nyala merah. Temen au ngirim wall. Setela bales-balesan komen beberapa saat (1896 detik), doy semped au suruh liad blog ini. Doy semped ugga minta au bikin posting tentang PS. Ehm. Itulah sebenernya cikal bakal lahirnya Bakso Corner (mungkin semula muh pikir doy lahir dari batu kek kera sakti ato dari hubungan gelap sapi potong dan ayam petelur yya? Cukup inspiratif ugga muh).

Awalnya, au tengz banged ma sohib au yang request (ciee, request). Doy namanya Firdauz. Sebenernya au dda kenal ma doy awal au sekolah dulu, pii ru akrab akhir-akhir kelas 3 ini.Anag Ongisiraz, tyap hari bawa SupraFit dengan exhaust yang geber-geber memecah kesunyian malam (lok kalian pernah denger orang yang beratnya 90+, abiz makan singkong sekarung, ditambah telor setenga mateng 20 piring, pengen kentut, tapi doy berusaha banged nahan yar kaga keluar semua). Kek itulah suara exhaustnya. Preet... Preet... Kampred... Kampred... Brood... Preet... Preet... Brooootd. Gokil. Doy anagnya lucu banged (yang au maksud lucu, tentu ajjah coz doy punya wajah teraniayya banged n doy gampang dijedhot.in). Omongannya jugga kadang menohok banged pass doy ganti jedhot.in au. Tapi ga lama, au bales laggy jedhot.in doy. Doy kaga terima, bales jedhot.in au aggy. Au ga mau kalah lahh, bales jedhot.in aggy. Doy mulae emosi, cobba jedhot.in au lebih telak. Au mulae merasa bosen, au tarik tangannya, terus au lempar ke tengah jalan lantas au injek-injek di depan puluhan kucing cowo yang aggy antri beli kondom.
Au pernah punya pengalaman yang masi jelas terbayang dalem benak au ampe sekarang. Waktu itu, au ma temen-temen au 3 orang, termasuk Firdauz, pergi ngopy di warkop langganan. Eaa sih, emank kita berangkat cowo semua, tapi yakinlahh kita cman anak-anak muda yang ggy ga adda kerjaan sow habizin waktu bareng, bukan 2 pasang ABG homo. Kejadiannya, waktu kita dda mau balik. Sekitar jam 8 malem lahh. Waktu itu, doy pamit mampir ke musholla bentar. Setelah abizin semangkuk bakso panaz n kopi mendidih, au kira wajar kita mengucap syukur dahulu. Kesempatan itu ga au sia-sia.in dengan gampangnya. Dengan otak yang isinya bintang bokep semua ini, au masi isa mikirin cara ngerja.in doy. Au masukin ajjah beberapa tuang cuka ke dalem gelas kopinya yang masi tinggal separo. Berezz. Doy balik, sambil cengar-cengir dikit, doy dudug n landjutin ngobrol. Momentnya dateng ugga. Doy dengan santainya ngambil kopinya, lalu diminum seteguk. Hening. Aga lama terus doy nyeletuk, “Encen kopi isa mambu tah, Rek? (Emank kopi isa basi tah, Rek?)”. Sejenak kita semua melongo, binun, ga paham. Sedetik kemudian, qta semua ketawa ngakak. Doy mulae nyadar dengan kedunguannya, “Kampred. Koen cemplungi cuka tah? (Sial. Muh tambahin cuka tah?)”. Au ga kebayang, dengan lidah udda menggelepar, doy masi semped mikir, nanya laggy tenteng kopi basi? Segala isi kebon binatang keluar dda dari mulutnya. Au yakin panas ugga doy punya hati. Tapi keknya doy ugga kaga isa nahan ketawa daped pengalaman minum kopi + cuka.
Okkeh bHrow. Wad Firdauz 'Ndrudud'. Maav.in au waktu itu, Kawan. Tentang request muh about PS, ditunda dulu kesempatan berikutnya eaa? Au masi ketawa ngakak inged ekspressi muke muh waktu itu, bahkan ampe au kaga isa ngetik laggy coz tangan au gemetar.an (lok ini bukan coz ketawa, pii au lapeer). Sebagai permintaan maav au, gue pleset.in ajjah kepanjang.an PS, dari Play Station jdi Phirdauz Sohibku. :)

Cewe Kok Nembax Sihh??

          Pernah liad tippy? Pernah dunn? Kaga tau lok rumah kalian adda di suatu daerah yang isa akses internet, pesbuk, twitter, pii kaga adda tippy atw listrik yang masuk. Pernah liad salah satu iklan minuman kek gene kaga: adda sepasang muda-mudi dudug berdua di sebuah ladang gituh (cihh, ladang). Cewenya bilang, “Aku suka ma seseorang.” Cowonya bales, “Duluan ajjah.” Setelah itu, si Cewe minum minumannya seteguk lalu bilang, “Aku suka ma kamu.” Si Cowo keliadtan kaget, lalu ngeluarin pistol dari bajunya, ditembaknya kepala si Cewe itu, sambil berucap, “ Bangsad. Kenapa loe bilang gtuh? Loe kaga pernah ngerti yya? Selama ini gue deket ma loe bukan wad PDKT ma loe. Tapi, gue pengen selalu deket ma kuda peliharaan loe tau? Sama kuda loe. Kuda loe.” Sambil meneteskan air mata, si Cowo ngeloyor pergi. Si Cewe masi shock, melongo, sambil megangin kepalanya, sadar lok ternyata pistol si Cowo isinya cman petasan usang. Ekstrim.

          Okkeh. Mungkin kalian ga pernah liad iklan se.ekstrim itu. Pii pernah tau lagu yang dibawain 4 anak muda yang semped melejit duluan ma tembang Dengarkan Curhatku. Tau lagunya yang Terlalu Lama kan? Hari ini ku akan menyatakan cinta... nyatakan cinta... aa... aa... aaa... Di situ keliadtannya kan adda cewe yang mau nyatain perasaan (nembak) ma cowonya coz doy ga amu nunggu lama-lama si Cowo bilang duluan.

          Di sini emank normalnya cowo lahh yang nembak cewe duluan. Sebagian orang anggap lok cewe nembak sih wajar-wajar ajjah, namanya ugga emansipasi. Tapi kebanyakan orang masi anggap kaga pantes lok cewe mau nembak cowo duluan, aku (dengan berad haty) adalah salah satu orang kolot yang punya pemikiran kek gtuh. Appan? Masa cewe nembak cowo dianggap wajar? Kaga mungkin kan lok suatu saat, kita ggy baru bangun tidur, lalu belagak jompo dudug males sambil baca koran pagi, nemu berita kek gene:

          Akhir-akhir ini peristiwa penembakan cowo yang dilakukan oleh cewe banyak menghiasi wata berita di media massa. Sampai-sampai, kemaren, Presiden mengumumkan akan mengganti semua personil sniper di daerah-daerah perbatasan dengan personil cewe. Belagak kek maen point blank, sekelompok cewe sembunyi di balik reruntuhan, nunggu militer-militer cowo negara laen keliadtan batang idungnya lantas teriak, “Hidup emansipasi. Hidup cewe nembak cowo. Tembak!!!” Ekstrim.

          Bahkan adda berita kek gene: di sebuah wilayah ditemukan sebuak keluarga yang terdiri dari ayah, ibu, dan seorang putrinya tewas karena shock setelah anak pertama mereka ditembak ma cewenya. Bukan appa-appa, mereka shock lantaran cara nembak si cewe ekstrim banged. Dari pagy, si Cewe udda ngikudtin si Cowo, nyari kesempatan dan waktu yang tepat wad nembak. Akhirnya, datang jugga. Saat si Cowo masuk toiled umum. Dengan hati-hati, si Cewe ngluncur.in bazzoka (heat sense rocket launcher: lok kamu adalah orang yang suka game war pe.es) ke toiled tersebut. Si keluarga ga terima, bukan coz anaknya dibunuh (belakangan diketahui lok cowo tersebut suka jual perabod rumah cman wad beli obat sembelit), tapi shock setelah mayat anaknya ditemukan dalam kondisi hangus dengan posisi masi jongkok dengan ekspresi mengejan. Pihak keluarga yang malu dg cara kematian anaknya akhirnya tewas kena serangan jantung (semula dikabarkan mereka tewas karena shock, belakangan diketahui mereka bunuh diri dengan cara menusukkan pisau dapur dan tusuk gigi ke arah jantungnya, itulah yang kami maksud dengan serangan jantung).

          Cewe, dalam hal ini pasti punya hal khusus sampe dianggap ga wajar lok nembak (okkeh, kali ini au tegesin maksudnya: nyatain perasaan) ke cowo duluan. Dalam beberapa hal, au pikir cewe lebih terhormat daripada cowo. Terlebih saat au sadar lok adda istilah macam ibukota, pii ga pernah denger ayahkota kan? Adda ugga istilah sorga di telapak kaki ibu, kaki ayah mana adda? Terlebih, istilah ibu kaga pernah dipake untuk hal-hal negativ. Kalo kalian pernah tau tentang yakuza, mereka nyebut pimpinanya dengan Godftaher kan? Kaga pernah tuh adda yang nyebut Godmother. Kecuali lok mereka dipimpin ma om-om botak dengan kumis sangar, jambang dikepang, badan kekar penuh tato, tapi jalan sempoyongan dengan rok mini plus legging kuning kayak banci anoreksia. Om yakuza lok baca ini, au jangan dikepang eaah...:)

          Omong tentang cewe nembak cowo (sekali laggy au tegesin, nyatain perasaan). Au pernah punya kisah, sekali. Cewe yang bakal au critain namanya, ehm, Lani. Hari itu au laggy jalan-jalan ke salah satu pasar dadakan. Niadnya paggy itu au mau nyari sepatu (waktu itu aggy demen baged ma sepatu modelnya Charlie ST12, tau kaga? Au soalnya kaga tau namanya model appa.an?) kebetulan ugga ke sananya sendirian. Aslinya sih bete banged au jalan sendirian tuh. Kek anak hilang ajjah, ngeloyor sana ngeloyor sini sendirian. Setelah muter-muter ga jelaz, ngeloyor kesana-kemari, banding-bandingin harga ma budgetku yang ga seberapa, akhirnya au temukan yang sesuai (okkeh, yang paling murah). Sempet milih-milih, nawar-nawar bentar, tanpa sadar di sebelahku adda temenku cewe. Lama ugga ga ketemu ma doy, hampir 2 taon.an, akhirnya niad awal mau nyari sepatu jadi disela-sela.in ngobrol panjang lebar ma doy dan temennya, yang belakangan dikenalin lok namanya Lani.

          Singat cerita, kita tukeran nomer hape, suka sms.an, kadang telepon.an ugga, semped jalan berdua ugga, pii paling cman 3 kali coz setelah itu bulan puasa (au males jalan-jalan tanpa makanan. Ngapaen?). Waktu kita sms.an ma telepon.an, doy suka cerita banyak, tentang cowonya yang bolak-balik selingkuh lahh, tentang kakaknya yang jail banged ma doy lahh, tentang mantannya yang ngajak.in doy balikan lahh, bahkan tentang mmanya yang suka mergokin doy ggy di dapur ngelus-ngelus cucian di keranjang coz inged ma anak gorilla yang semped doy pelihara. Suatu malem, kaga inged jam berapa (au sendiri ugga diambang sadar dan tidur), adda telepon masuk. Waktu au terima, Lani yang telepon. Semped au bilang “Hallow”, setelah itu au dda kaga inged aggy coz ketiduran, au dda ilang bersama mimpi-mimpi bersama 5 Bidadari, ehh 7 bidadari maksudnya.

          Paginya, baru au paham, semalem katanya doy ngungkapin perasaan gtuh ma au (au tetep cman inged 7 bidadari ajjah), itu pun setelah au telepon doy balik dan minta maaf coz semalem ketiduran pass doy nelepon. Okkeh, sesaat au binun, terus au ga terima, bukan coz doy nembak duluan, pii, appa kaga adda cewe yang lebih baek wad au? Okkeh, au akuin doy cakep ugga sih (lebih-lebih lok doy mau jual rumahnya, uangnya dipake wad pergi ke Korea, teruz operasi plastik kek bintang-bintang girlbands korea). Pii masalahnya, waktu itu au ugga ggy PDKT ma cewe laen. Masa au mau PDKT, pii au dda punya cewe sih? Kata-kata terakhir kayak au tuh setia banged. Hehe. Setelah sadar, au mati.in teleponnya, ngeloyor ke konter hape seberang rumah, beli perdana, ganti nomer yang lama (termasuk menghilangkan jejak-jejak yang mungkin diketahiu Lani, rekening bank, rekening listrik, rekening air, nomer rumah, nomer sepatu, nomer celana dalam, appa ajjah ddeh). Bye-bye Lani.

Kerja, Kerja, Kerja

Sampai saat ini, aku belum tahu, tujuan hidupku kemana? Sekolah? Okkeh, aku sekolah. Kuliah? Okkeh, aku dda punya niad kuliah walo belum kesampean, paling kaga semua dihitung dari niadnya kan? Kerja? Mungkin hal ini yang paling deket ma aku saat ini. Menurutku, orang kerja itu keren.

Waktu itu aku masih duduk di bangku SMK kelas 2 di salah satu SMK kota Malang. Di sini masa job trainingnya (OJT) sampe satu tahun full. Jadi waktu itu, selama 12 bulan aku abiz.in waktu wad OJT di salah satu perusahaan jasa di Malang. Menurutku, gila ajjah, setahun full di luar sekolahyang pastinya sekolah ga pernah tahu appa yang kita lakukan kalo ga adda laporan dari perusahaan bersangkutan. Asal tahu ajjah, kalo seorang anak cowo dengan adrenalin tinggi, isa ajjah mereka ikut komunitas-komunitas balapan jalan yang ilegal pastinya. Yang lebih ekstrim, kalo anak cewe, isa ajjah mereka sampe jadi ayam abu-abu. Pii mungkin yang lebih serem dari itu semua, kalo anaknya pass kaga jelas cowo ato cewe (bencong), mereka isa ikutan balap ayam. Dengan usia SMK yang kumis dan jambangnya baru tumbuh, penampilan agak kemayu, ikut teriak-teriak dari pinggir, “Ayo Jago... Ayo Jago...” ekstrim abiz.

So far, mau ga mau, namanya OJT di perusahaan, aku pazti punya banyag temen yang usianya lebih tua dari aku. Ada yang masi jomblo, udda nikah, sampe yang udda punya anak kecil.

Okkeh, first, yang jomblo dulu. Masi muda, kost, otomatis orang tua jaoh. Dengan pendapatan pasti tiap bulan, doy cman bertanggung jawab ma hidupnya sendiri. Mau makan enak? Bisa. Makan biasa-biasa ajjah? Bisa. Mau beli appa.an ugga bisa. Musim hape? Beli hape. Musim blackberry? Beli BB. Musim tablet? Beli tablet. Pii aku belum tahu kalo musim penghujan dateng, appa mereka ugga bakal beli kantung kresek bareng-bareng (karena ga adda hubungannya)? Okkeh, dari situ, aku makin terobsesi wad kerja. Beli appa ajjah, itu obsesiku. Aku bakal beli ayam yang banyak, teruz ikud balap ayam deh (loh?).

Next, yang udda nikah. Setiap adda kegiatan wisata di perusahaan, biasanya yang udda punya istri bole ngajag istrinya sekalian. Lumayan kan, isa liburan bareng sekeluarga? Palaggi bareng istri tercinta, ga usah dibayangin deh, liburannya dimanfaatin wad appa.an. Okkeh, kembali ke topik, adda dua hal yang masih ganjal di otakku (yang biasanya mank ga isa nangkep dengan cepat). Yang pertama, aku ga habis pikir. Nasib baeg cman bole bawa istri duann. Cobba kalo bole bawa pacar ugga, wawawawa... udda berapa cewe yang mesti aku ajag (boonk banged)? Yang kedua, aku masih bingung. Gimana kalo punya istri lebih dari satu? Kalo masi dua, tiga, empat, isa sih di ajag semua (walo bakal adda kecemburuan sosial, entah dari temen karyawan yang ngiri soalnya isa punya istri banyag banged, ato.pun dari istri-istrinya yang nyesel udda nikah duluan pass liad temen-temen karyawan suaminya cakep-cakep semua). Nahh, kalo istrinya adda 30 orang, kek kepala-kepala suku di pedalaman Afrika sana, isa full satu bus wad sekeluarga duann. Yah, paling kaga, jadi kek kepala suku Afrika isa jadi motivasiku wad nikah... eh kerja.

Yang terakhir, yang udda nimang bayi. Ini yang bikin aku bangga banged (pada awalnya). Gila ajjah, aku (yang sampe sekarang lum yakin dengan orientasi seksualku), bakal dapet tanggung jawab akan sebuah makhluk hidup. Sejaoh ini, aku cman pernah punya kucing dan ikan. Hari-hari awal sih keren. Masih seneng-senengnya, tiap hari ngelus-ngelus kucing (dengan mesra) mulu, ato melototin ikan-ikan lucu bereng kesana-kemari. Masuk sebulan, udda mulae bosen, kucingku, Si Lala, aku lepasin. Masalahnya, aku suka banged bangun kesiang.an (lahh, appa hubingannya?). Kaga, gara-gara habitku yang suka banged bangun siang, aku jadi sering banged keabisan ikan asin di warung sebelah. Bukan appa-appa, aku cman ga rela setiap hari mezti berbagi ayam goreng ma Si Lala gara-gara doy ga dapet ikan asin. Kalo wad ikanku, kebetulan doy cupang besar, item, aku kasi nama Sherry (waktu itu laggy suka-sukanya nonton Detective Conan, xixixixi), aku bersamanya sampe 3.5 tahun (yang bikin aku betah lama-lama ma doy, jelas karena doy ga butuh ikan asin). Begitu lamanya menghabiskan waktu besama-sama, sampe aku sering mikir kalo ternyata doy itu adalah seorang bidadari cantik yang dikutuk jadi ikan cupang. Merasa aneh? Pantesan. Kamu pasti ga pernah baca buku bestseller amrik yang judulnya Bidadari Cupang Pemikad karya dari seniman Indonesia, Shiro Shiro Makalule. Maka di akhir kisah, kita berdua (aku dan Sherry, Lala kalo baca ini, sori yya kamu ga isa ikud) akan terbang ke kahyangan selamanya. Nglantur. Karena pada akhirnya, Sherry tewas gara-gara toples kecil tempat bernaungnya ketumpahan minyak angin sama deodorantku pass aku tinggal nginep di rumah temen (aku harap ini bukan perbuatan Lala yang ngiri, terus balas dendam ma Sherry). Okkeh, intinya, pelihara kucing ma ikan ajjah ga becus, palaggy pelihara anak manusia? Palaggy kalo susu udda abis, sementara gajian belum turun. Tunda dulu deh obsesi nikahnya, eh, obsesi punya anak maksudnya.

Mabhrow, berdasarkan data di atas. Kayaknya tujuanku wad kerja belum mateng-mateng amad. Sambil terus mematangkan pikiran wad kerja, kayaknya aku butuh referensi tentang cara nyari cewe yang siap nikah, tapi doy udda pengalaman ngurus.in anak kecil, jadi isa ngajar.in aku. Bentar, jatuhnya kalo ga di janda ya di bebisitter dunn? Ga masalah. Whatever. Sekarang yang penting usaha, usaha, dan usaha kan? Uwooooh, hidup untuk janda... eh, hidup untuk kerja. Bukan begiti kawan?