Sepucuk Surat Untuk Kawan

               Seorang cowo patah hati nekad nggeber motornya dengan kecepatan tinggi melaju ke arah kereta api yang cepat pula. Beberapa detik kemudian...... berantakan. Sepeda motor si Cowo yang taddynya jelek, makin jelek, ga berbentuk. Si Cowo yang taddynya cuman sesekali kena astma, sekarang bener-bener ga isa nafas. Muka si Cowo, tragis. Hidungnya terpental ampe 500 M. Mulutnya robek parah mpe 30 CM. Matanya, lepas, masuk ke mangkuk bakso warung sebelah. Telinganya, lepas ugga, coz digondol anjing lalu dibawa pergy. Orang tua si cowo, shock, nangis-nangis di lokasi kejadian, mereka ga isa ngenalin wajah korban. Satu-satunya cara ngenalin korban adalah dengan liad kawat giginya yang dda berkarat parah. Warga di sekitar situ termangu, bengong, sedih, bukan wad korban, pii sedih coz pakaian mereka semua kecipratan darah korban. Amiss banged, kek bau kethek au tau kaga sih? Sebagian dari mereka mala mengumpad, menghujat. Menghujat au coz bikin posting kejem banged.

            Setiap orang pasti maty bro. Muh? Bakal maty. Cewe muh? Maty ugga. Bahkan seorang Osama yang perkasa di medan en di ranjang, maty ugga akhirnya. Ga ngaruh muh punya emas satu ton. Punya kekuatan isa nangkep gunung. Ato isa dapet bayi dengan sekali tusuk, maty ugga semuanya. Palaggy au yang cuppu en seorang pecundang (penikmat cumi en nasi padang), pasty bakalan maty ugga. Pii au ga mau maty dengan cara konyol, nabrakin motor ke arak kereta api, misalnya. Ato maty gara-gara shock, kaget, coz dilempar sandal pass aggy ngintip cewe mandy. Ga gaul banged. Mungkin, lok maty gara-gara dilempar celana dalem pass ngintip cewe mandy, tu baru sedikit gaul. Wow, liad mayat itu. Ekspresinya bener-bener bahagia en damai banged, dengan celana dalem nempel di mukanya laggy. Gaul. Ato maty gara-gara nglindungin cewe au dari kebakaran hebad di kozt-annya. ‘Saiang, jangan takud. Au bakal terus lindungin muh.’ kata au sambil ndekap doy erat-erat. Di langid, au bakal ditanya malaekad:

            ‘Loe maty kenapa?’, tanya sang Malaekad.

            ‘Saya maty coz nglindungin cewe saya dari kebakaran, wahai Malaekad.’ jawab au dengan bangga, mantap, ditambah senyum kemenangan nungging di wajjah au.

            Tu malaekad ketawa pelan, lalu ngajak au turun ke bumi. Ternyata cewe au laggy tidur ma sohib au bro. Di ladang jagung laggy. Uooooh. Kampred bener niy cewe. ‘Lepasin saya, wahai Malaekad. Biarkan saya penasaran. Biarkan saya teror tu cewe. Biarkan saya jadi kuntilanak, eh, au kan cowo. Biarkan saya jadi wewegombel, eh, mana jelek dunn muka au jadinya. Biarkan saya jadi tuyul, lahh, malu banged dunn cuman pake kancut duann kemana-mana. Saya nyerah deh, bawa saya balik ke langid ajjah. Anjrid.’

            Seperti yang au bilang di atas, semuanya pasti maty. Entah dengan cara yang gaul, kurang gaul, atopun cara yang menyedihkan. Sebelum ntar au bakal bener-bener maty (lok dda waktunya, sow pasti), banyak hal yang pengen au katakan coz selama ini banyak hal yang ga pernah au ungkap. Itulah sebabnya, sebelum au maty, au mo kasi catatan sedikit tentang orang-orang yang selama ini deket ma au.

Emmmmmmmmmm........ kira-kira seperti ini:

1.        1.   Roman,

Kita dulu deket banged bro. Kemana-mana kita barengan? Termasuk saat boker pun, kita ‘meliad satu dengan yang laen’. Au akuin, muh lebih putih daripada au (kita sering tengkar gara-gara rebutan mana yang lebih putih kan?). Au akuin, muh lebih cakep daripada au (untuk yang ini, au mank ngerasa lok semua orang lebih cakep dari au). Muh pun lebih beruntung dari au (au masi jomblo). En pastinya muh punya lebih banyag daging berlebih daripada au punya, terutama di kedua pipi muh. Au ga tau kenapa anag-anag dulu suka ngatain muh dengan ‘suka makan salak’ lahh, ‘pentol’ lahh coz tonjolan di kedua pipi muh (au ugga suka ngatain sih). Nurud au, itu kelebihan en keunikan muh. Au pikir masa balita muh pasti muh punya wajjah yang cakep en nggemezin banged, hingga banyag orang tertantang wad nyubit pipi muh. Saiang, hal itu berdampak pada wajjah muh sekarang, dengan tonjolan yang jumawa di pipi muh. Sebuah ironi di atas tragedi, sob.

2    2. Iron,

Au ga begitu deket ma muh. Pii muh adalah salah satu inspirasi au. Dengan otot padat di kedua lengan, en perut sixpack di perut muh, au kira muh bakal isa jadi bintang model L-Men suatu saat nanty, ato isa jadi gigolo lok ga kesampean jadi model. Au pernah nyoba tyap hari au push-up en sit-up terus selama sebulan. Tappii................... nihil. Mungkin mank dda takdir au punya badan kerempeng, yar au isa terbang lok au lewad Suramadu ntar. Au ga pernah tau appa yang muh makan tyap hari. Susu kah? Daging kah? Rumput laut kah? Appapun itu, au jamin muh isa dapet itu tyap hari lok muh jadi gigolo, eh, model maksud au. Model celana dalem wad gigolo.

3    3. Eddie,

Kita saingan berad bro. Selama ini yang isa menghentikan alur serangan ceped bergelombang khas Inter Milan di PS2, cuman muh. Sampe sekarang pun, au lumb tau sapa yang lebih jago maen PS2 di antara kita. Sesekali au menang terhormat, pii ga lama, ganti au dibantai dengan menyedihkan. Pii, jujur, au paling suka jalan bareng ma muh. Selaen isa mampir bentar di rental PS2, au merasa pede banged lok jalan ma muh. Prinsip au (semua orang lebih cakep daripada au), jadi ga berlaku lok jalan ma muh. Ga percaia? Terlihad jelas saat au ngeluarin penggaris, nempelin di muka, isa kita ukur bareng-bareng panjang idung kita :P. Pii au ugga ga abis pikir. Kenapa kenalan cewe muh lebih banyag dari au? Appa sebenernya yang dicari ole cewe masa kini? Appakah yang mungil en imut.......................... idungnya?

4    4.  Firdauz,

Kita sering abizin waktu bareng akhir-akhir ini bukan? Sebelumnya au pernah bahas tentang muh di baksocorner edisi sebelumnya. Pii au paling bangga ma muh. Sekarang lok kita aggy maen PS2, muh dda isa bikin gol ke gawang au (walo sebagian peluangnya mank au kasi), kadang pula muh isa ngalahin au, walo beberapa saat kemudian, saat au merasa terancam en milih tim Napoli, gelak tawa kembali mampir ke kubu au. Hahahahaha. Au masi inged, saat kita masi SMK, bahkan saat itu muh yang mwen PS ngelawan adeg au ajjah (adeg au cuman bocah polos seukuran biji sawo dengan intelegensi setingkat ma kecebong sawah yang selevel kelas 6 SD) muh isa dibantai 8-0. Tuh adeg au yang jago banged maen PS ato gawang muh yang terlalu lebar? Yahh, kapan-kapan lok au dda usaha bikin kursus maen Winning Eleven, muh yang jadi siswa pertama au. Tunggu saatnya, kawan.

            Itu sekelebat tentang temen-temen au. Au saiang banged ma kalian. Pii tolong dibedakan dengan kata ‘saiang’ dari seorang gay. Lok misal dari kalian adda yang kaga terima, silahkan kirim surat somasi ke rumah au (50 taon setelah posting ini rilis). Pii sebelum itu, wad Roman lok ga terima, operasi dulu kedua pipi muh (jangan dibawa ke Mak Erot, ntar makin jumawa). Wad Iron, bikin kerempeng dulu badan muh (asal jangan ampe anoreksia ajjah, au ga mau saingan di segi ke-kerempeng-an). Wad Eddie, lok ga terima, boong ajjah yang banyag, sapa tau ntar idung muh jadi panjang. Wad Firdauz............. hehe. Au tau betapa ikhlasnya muh dengan tragedi-tragedi yang sering au jedhotin ke muh. Banzaiiiii.